わたしは優しい人？

あなたは「優しい人」ですか？
「優しい人」になりたいですか？
「優しい人」とはどんな人ですか？

わたしは自分のことを「優しい」と思ったことがあまりない。

しかし、意識して「優しい」行動を心がけているつもり。

たとえば、
職場では、後輩が困らないように、必要な資料や手順をできるだけ揃えてから仕事をお願いする。

恋人には、欲しいと言っていたものを覚えておいたり、好きそうなイベントを先に調べたりする。

でも、こういうことはほとんど気づかれない。
気づかれたとしても、「優しさ」として受け取られることはあまりない。

「優しい」と受け取ってもらえることを、どこかで期待している。
そうならないたびに、「やっぱり、わたしは優しい人ではないのかもしれない」と少し失望する。

もしかしたら、本当の優しさをもつ人はもっと優しい。
それと比べれば、わたしの優しさなんて「優しい」と呼べないのかも。

そもそも、わたしの行動は「優しい」行動だったのでしょうか？

守るべきマナー。
差し出すべき気遣い。
果たすべき義務。

ただ、それらを守っていただけだったのだろうか。

そう考えるようになってから、
わたしは自分を「優しい人」だと認識しなくなった。

優しい行動とはなんだろう？

誰かを助けたい。
困ってほしくない。
喜んでほしい。

そんな、誰かを思う気持ちから引き起こされる行動のことでしょうか？

わたしの行動が、誰かを思っての行動だと認識されなかったから、
わたしは「優しく」ない人になったの？

それとも、

わたしは「優しくない人」として振る舞ったから、
誰かを思っての行動だと認識されなかったの？

わたしは優しい人？

それは、誰が決めるの？

もしかしたら、わたしは誰かの反応から、自分を探そうとしていたのかもしれない。

わたしは、本当にただ、
守るべきマナー、差し出すべき気遣い、果たすべき義務として行動していたの？

そこには本当に、誰かへの思いが存在しなかったの？

存在していたとしたら？

誰かを思っていたのに、
どうしてわたしは、自分を「優しい人」だと認められなかったの？

わたしを「優しい人」だと受け入れてくれる人がいることを、信じきれなかったのかな？

それとも、
わたし自身が、優しい自分であることを受け入れられなかったのかな？

もし、わたしが決めてもいいなら、
わたしは自分を、どんな人と名づけるのだろうか。

その答えは、無限にあるように思える。

そして、その答えはわたしの中にある。

わたしは、この問いの答えに出会ってみたい…？

今日も、自分に問い続けている。