你是一个 “温柔的人” 吗？
你想成为一个 “温柔的人” 吗？
所谓 “温柔的人”，究竟是什么样的人？
我几乎不曾觉得自己是个 “温柔的人”。
但我自认一直在刻意留心，去做出 “温柔” 的举动。
比如说：
在职场上，为了不让后辈陷入困境，拜托工作之前，会尽量备齐所需资料与操作流程。
面对恋人，会记住对方口中想要的东西，也会提前去调研对方似乎会喜欢的活动。
可这些事，几乎都不会被人察觉。
就算被察觉到，也很少会被当作是 “温柔”的举动。
我内心某处，其实期待过能被别人认可 为是 “温柔的人”。
每当这份期待落空，我便会稍稍感到失落：“果然，我或许根本就不是一个温柔的人。”
或许，真正拥有温柔的人，要远比我更加温柔。
和那样的人相比，我的所作所为，或许根本算不上 “温柔”。
说到底，我的这些行为，真的算得上是温柔之举吗？
是本该恪守的礼节？
是理应给予的体谅？
是应当履行的义务？
难道，我仅仅只是在恪守这些而已吗？
自从开始这样思考之后，
我便不再把自己看作是个 “温柔的人”。
那何为温柔的举动？
是发自内心想要帮助对方？
不愿看到对方为难？
希望对方能够开心？
由这份为他人着想的心意所催生出来的行为吗？
是不是正因为我的行为没有被解读成为他人着想，
所以我就成了一个 “不温柔” 的人？
又或者说，
是因为我表现出来的样子就像一个 “不温柔的人”，
所以别人才看不出我的举动是出于为对方考虑？
我到底是不是个 “温柔的人”？
这件事，该由谁来定义？
或许，我一直都在借着他人的反应，寻找自我。
我所做的一切，真的仅仅只是出于恪守礼节、给予体谅、履行义务吗？
在这些行为背后，难道完全不存在对他人的心意吗？
倘若那份心意确实存在过呢？
明明心里是替别人着想的，
可为什么，我却无法承认自己是个 “温柔的人”？
是因为我无法完全相信，
会有人接纳、认可 “我是个温柔的人” 这件事吗？
还是说，
是我自己，无法接纳那个温柔的自己？
如果，评价的权利握在我自己手中，
我又会给自己贴上怎样的标签？
我感觉答案有无数种可能。
而那份答案，本就藏在我的内心之中。
我，想要找寻这个问题的答案吗……？
时至今日，我依旧在不断叩问自己。
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